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　　叶舞清风，摇曳一庭阑珊，浅浅时光蝶未央。

　　浅浅时光蝶未央【1】

　　岁月静好，感恩时光。

　　浅浅时光像化蝶一般停在水中央。

　　我摘下一朵夏花，看她在我手心绽放。

　　心情也如夏花般璀璨。

　　那一朵心韵，落在指尖，缠绵着温婉，与安然间，沉淀成轻浅的禅意，不需寻，且一直都在。

　　多好，这么美，只想携着幸福与时光相映成甜美的风景。

　　风景里有我，亦有你。

　　感谢时光，感恩遇见，无论风雨，寂静相伴。

　　都说：时间是最公正也是最残忍的。

　　多少姹紫嫣红都成为风轻云淡，多少朝气鹏发亦都化为安之若素。

　　只是，依然想感恩，感恩这尘世间的每一次经历，无论好的坏的，遇见或别离，都是一种懂得，都是一次关于爱和原谅的修行。

　　因为珍惜，才会美好;因为宽容，才会微笑。

　　曾经，那些以为过不去的时光，就这样轻轻的走过了;曾经，那些我们踹踹无措的未来，现在亦都正不紧不慢的走着。

　　所以，一切，亦都没什么大不了的。

　　在心里种一朵花吧，开在春天，开在幸福里，让每一个美好的瞬间，可寻，可觅，可珍，可惜。

　　也常常，会在某个时刻，莫名会感觉到一丝冷寂。

　　那份无措，许是一曲音乐的弦动，或是一段文字的意念，又或是一阵风过的惆怅，就那么，轻轻吹动了心底的叹息，却又无可诉说。

　　说不可尽，书不可尽，意不可尽，情不可尽，这落落的尘世啊，总有一些不可尽言。

　　也许这世间，遇见也好，别离也罢，对错也可，一些人，一些事，只需默默记取，无需感叹。

　　而我们，只需端坐于暮色之中，任凭春夏。

　　只与，已逝的时光里，淡淡记取一份暖，如此，便已是恰好的好。

　　此刻，坐在七月的水湄。

　　我在等，等青鸟寄来的锦书。

　　窗外杨柳依依，紫藤摇曳，翘望的眸子淋湿了半阙月光，于是，我变成了想象的行者，用一瓣徽州的水渗入柔晕的宣纸，只为在宫商角徴的风骨里种下阳光，润泽一处清喜的水泽。

　　尘世间，有些美好，会让我们以最单纯的心性守护着，因为相信，而存在。

　　回眸，走过的路，那些深浅不一的痕迹，有欢乐，有忧伤，都是光阴堆砌的悲喜，故事里的故事依然风生水起，而浮生的两岸，莫不脆若蝶衣。

　　若在来去之间，摘去纠结，顺遂自然，只以向阳的姿势绽放，让尘封在烟雨里的词章合着掌心的气息，沉淀为一份恒久弥香的美丽。

　　莫不是不负韶华，不负你我的初心，初情。

　　即使，不小心，时间的流苏打乱了梦的花季，也只需安静等待。

　　要知道，光阴的纹络上，盛开的，是永不离散的弦歌。

　　就像，繁华落尽之后，那一片不被打扰的水泽，只有细风疏雨合着琼箫朗月。

　　也许，这才是生活的原味，不繁华，不落寞。

　　轻轻摇晃着时光，直到青藤爬上了指尖。

　　一日又一日，一季又一季，就这样，行走着，路过欢笑，路过忧伤，路过你，空气里凝聚着这一刻的欢喜和疼爱。

　　原来，我穿越杏花烟雨，穿越暮春荼蘼，辗转尘路风霜，也只为，抵达此刻的安静澄明。

　　心岸，落英清媚，轻拂尘缘，任一朵丰盈的心花，静静开放，只将相遇雕琢成深情的模样，若初见，如初见。

　　日子，是沾染了况味的，它们明亮着，清喜着，若素着，抑或清淡着，都是我欢喜的模样。

　　那里，山清水秀鸟语花香;那里，翠绿篱笆环绕着诗行。

　　喜欢这样的时光是浅浅的，烟烟水色，那么软，那么翠，指尖挂着滴露的安静，执一笔水墨清婉，不触忧伤，不惹喧嚣，只在一份闲情里，卧一塘宁静，倾听云水深处缥缈的清歌。

　　这美，生静，生香，生柔，随风摇曳一片悠扬芬芳，任流动的旋律，在烟火里弥满生息。

　　种一朵小字在墨间吧。

　　浅浅，清清，微雨过处，会化作，塘里的小荷渐次盛开，缠绵在空气里，溶进梦的印痕。

　　其实，世间所有倾心的遇见，都会在流年的脉落里沁暖安馨。

　　俯首低眉处，拾起一缕芬芳。

　　淡墨红尘，执笔落花，若不相遇，怎会相念。

　　菩提生根，也是六月的莲灿，看似简静却未必是凉薄。

　　蔓生的花瓣，含香着三千琉璃的杯盏，只一朵清幽便化作了眼底的红尘。

　　时光浅浅，蝶舞流香，白云悠悠着静默山水间。

　　轻嗅一缕江南的气息，郁葱的美与目光相遇，写满纯净的清欢。

　　尘世间，最美的感情，应是可以与岁月一起成长，然后，再一起幸福的老去吧。

　　守着一枚真诚，凝结为时光深处一缕暗香。

　　此刻，落笔之处是微笑。

　　且就，温柔了岁月，亦温柔了自己吧。

　　立秋之前【2】

　　小时候，是不爱和母亲回外婆家的。

　　长途汽车里那一股令人作呕的气味总教我想起宅院里的茅厕和盈盈飞舞的蚊虫，还有那盘了一圈又一圈似乎没有尽头的山路似乎都那么考验我的忍耐力。

　　可是，孩子的牢骚也是那么容易瓦解在简单的幸福里。

　　临近傍晚的时候，我终于看见外婆站在村口的杂货铺前，不等我下车她就往我的小手里塞了一包零食，用笑起来满脸的皱纹打发着我的悲伤。

　　后来，母亲的工作越来越忙碌，我很长时间不再乘坐长途汽车了。

　　可是漆黑的夜里我竟会梦到外婆家那栋屋梁倾斜的老宅。

　　也许是想念，和长途汽车一起私奔到了某个远方吧。

　　母亲开始教我写信，信的抬头要写上“亲爱的外婆外公”，然后换行。

　　信的内容我是记不清了，大抵是我那无聊的虚荣心在汇报我的光辉事迹吧。

　　可是，写信这样的动作我却持续了很久很久，直到两年前的夏天，我终于回乡，而原因却是参加外公的葬礼。

　　再一次回到故土，已是八月初。

　　轰隆隆的伏旱留了个尾巴，好在夜晚的山里还算凉快。

　　沿着熟悉的泥泞小路，我走向一遍遍出现在我梦中的大院。

　　推开嘎吱作响的木门，我走进外公外婆的房间，用木板搭成的地板嘎吱作响。

　　外公走了，那只野猫还是始终如一地躺在外公的床上，郁郁寡欢地看着一切。

　　我凝视周围，在五斗橱上发现了一只掉漆的铁皮盒。

　　打开，里面全是我寄给他们的信，不仅保存完好，而且还按时间顺序井然有条地排列。

　　听表哥说，每每收到信，外公外婆都兴奋地让他念给他们听，不厌其烦地念，不厌其烦地听。

　　而现在，却只有三十二封信，伴着外公最爱的灌心糖的味道，穿过河流和山风，给勤劳的蚂蚁们讲故事了。

　　外公就是在这样青黄不接的季节里走了。

　　活到耄耋之年，说起遗憾，不知是一抓一大把，还是哑口竟无言。

　　幼年，家庭富裕，被安排进私塾学习，后来，家道中落，父母双双病逝。

　　中年，郁郁寡欢地做起了账房先生，最终，却因为算命先生的一句话，放下笔墨，拿起锄头，走进深山当了一辈子的农民。

　　他经历了从豪门子弟到贫穷农夫的转变，经历了生存所给他带来的忍辱负重。

　　幸而，到了晚年，却能够坐在自家院落前的空地上，抽上几支烟，抬头看看夕阳，然后慢慢想起往日的点点滴滴。

　　如同大部分的人生一样，外公循规蹈矩地寻找着未来的出口，但是与之不同的是，在外公动荡的一生中，他得到了他想要的，青山绿水，黑瓦白墙。

　　我想，生活的意义也大抵不过如此了吧。

　　出殡那天，举行了浩浩荡荡的葬礼。

　　母亲走在队伍前，抱着外公的遗像，不紧不慢。

　　虽说没有嚎啕大哭，但我能从她悲伤的脸庞上嗅到末日悲凉的味道。

　　我紧跟在队伍的后面，看着白色的铜钱纸从天空中飘落，撒在身上，撒在路边的野花从中。

　　仪式结束后，宾客齐聚一堂，享用了丰盛的菜肴。

　　毕竟，是件喜事儿。

　　我们该为一个生命的圆满结束而欣喜。

　　准备完后事，我能看见母亲的疲惫。

　　她决意要把外婆接来与我们住。

　　可是，执拗的外婆偏偏与母亲相对，一屁股坐在床上像个小孩儿一样不肯走。

　　我想，我能明白外婆。

　　在这片土地上住了大半辈子，谁都会有感情，更何况，是一个情意充沛的老婆婆。

　　夜晚，家家户户的门都架上门把了。

　　我从高高的窗户里看到了浅黄色的月亮。

　　母亲把我叫到一旁，陪她打发心里的疙瘩。

　　她说，小时候穷，同桌的阿花发辫是用彩色的绳子编的，她很羡慕，就悄悄地偷外公铁皮罐里的钢镚儿，约是一分两分。

　　后来，不知怎么的被外公发现了，外公气急败坏地抽完烟，狠狠地打了她一顿。

　　他说，咱们虽穷，但不能拿别人的东西。

　　后来，等母亲长大了，离开这儿了，才发现最美的地方竟是自己最想逃离的地方。

　　“等到退休之后，就搬回这里住吧。”母亲笑道。

　　外公是幸的，儿孙满堂，环绕膝下;外公是不幸的，颠沛流离，寄人篱下。

　　然而，不幸中的大幸是他从未看重过这些。

　　很多人，究其一生，都在数落自己的幸与不幸。

　　然而，幸与不幸的标准又是什么呢。

　　翻开日历，才惊觉明天竟是立秋。

　　那么，赶在秋天之前，把糟糕的自己赶快掩埋起来吧。

　　至少，你不再是那个只会躲在背后埋怨生活的胆小鬼。

　　窗外，月色愈加浓重。

　　母亲喝了一杯梅子酒，浅浅地睡去了。

　　我也安静地闭上了双眼。

　　雪夜静思【3】

　　雪夜大约是能让人熟睡的，它据说产生一种“静噪音”，然而在雪夜中我并不是那么容易入睡的，反而辗转反侧。

　　辗转反侧也罢，心中却并无甚特别念想，过来过去不过是童年时的一些记忆，但也不至于情感激烈到能流出眼泪或翻身大笑的地步，仅仅是记忆的剪辑版本，从东拼凑至西，不成完整，让人苦恼。

　　想来着寒冬冻结的并不是四肢，同样也是人对于生活的趣味的冻结，更多的时候需求不过是一床暖被一个暖炉，此时想翻新些生活花样真是不能够了。

　　近日觉得笔头生疏而思想处于一种想表达却无从寻至出口的状态，于是夜半整理些思绪，若躺下也不过是看着半明半昧的天花板作些童年意趣。

　　近来也着实意识到太过于平静的生活会磨平自己的思考力，日复一日不过做些机械功夫，读书或者上网刷些碎片信息消磨时光，连写字的时候业不过是在动笔头而并未动心。

　　这样的情况不知道是否能在春天到来的时候好转，总之我是受够这寒流了，令人不至于痛苦不堪，也不能愉悦片刻。

　　糟糕的是想象力仿佛已经消失，童话读来简直是异世界的东西，而意识到自己已经是一个成年人更觉可怖——难道自己正在一步步离去那五彩的世界而步入成人社会的晦涩么?

　　近来也更意识到几个问题，读书已经不能同从前一般读来沉浸就是几个钟头废寝忘食，更甚连一些稍艰深的文字已经读不下去，硬着头皮读不过是眼神在书页流离而神光已涣散到千里外了，这是其一;其二是由于键盘操作方便，纸笔传统写作是一概不用了，我想这依旧不是好事情，更因为一旦使用键盘就是正经文，而此前纸笔的日记反思却懈怠很久了。

　　这是让我痛恨自己的地方，如果依旧要保持着坚定的朴素是决计不能任由自己这般的。

　　书桌业已荒废了，上面不过堆了日常的杂物。

　　我想起以前还是一个初中生的时候书桌总是堆得满满的，当时并未买新的书架，又恐放书房给来玩的小孩子弄乱了，所以都摆在书桌上。

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