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　　空气里藏着火星，身体里埋着炸药，究竟离最初的素净多远。

　　究竟离最初的素净多远【1】

　　最近爱上了忙碌的感觉，没有为什么，只是莫名的喜欢。

　　有时候，也喜欢一个人静静的坐在那里，哪怕什么也不做，只明目张胆的想一下宁静的襄阳。

　　还记得曾受我鼓动只身一人去襄阳的好朋友炜，没去时他满心欢喜、各种憧憬，回来后第一件事就是打电话直骂我坑了他，不久后却又小心翼翼的把怀念襄阳的感觉告诉我。

　　那天他和我说了很多，可惜我就听进去了一句话，他说的一句话:襄阳是个让人心静的城市。

　　对，静就是襄阳给人的感觉。

　　在襄阳，大街小巷亦也好，闹市小区也罢，就是烦扰的街道上冥冥之中也透着一种静。

　　那里的人们很懂得享受。

　　日出而作，日落而息，在这个繁忙的快节奏时代襄阳依然保持着那一份传统的生活规律。

　　每天早上，即使再匆忙也不忘去找一种自己喜欢的早餐吃了之后再走。

　　每天晚上，即使夜生活再丰富多彩也不忘在十一点钟时朝着家的方向走去。

　　说实话，我本人很不喜欢武汉，虽然在这里已经呆了一年多了。

　　在学校的这一年多，我鲜少出门去。

　　因为不论去哪里，总是先要坐车到光谷去，每次到光谷看到的除了人还是人，地铁通道里、地下通道里，只要一走进去就感觉永远也走不完。

　　每个人行色匆匆，走的速度我都要用小跑才能跟上。

　　这样的环境生活的久了我也逐渐显得浮躁了。

　　以前很喜欢用兴趣记录下自己的点点滴滴，保留下生活中的霎时感悟，而现在，全然已不可能了。

　　只要我的大脑一声令下，可能梦想都要破灭了。

　　曾喜欢的东西，现在也沾上了一层厚厚的功利心，我真的为现在的自己感到耻辱。

　　好怀念在武镇生活的日子，忙碌却不庸碌，安静却又繁闹。

　　认认真真的学习半个月，然后再快快乐乐的玩两天半，那三年，真的是我现有生命中最宝贵的财富。

　　好久没有过那样让人舒心的日子了，一放假就和盼奔驰出校门享受的日子。

　　我们像两个不用做家庭作业的小孩子，牵着手高高兴兴的在街上走，任凭路人用怎样的眼光看我们，我们依然高谈阔论着那些永远属于我们的奇葩事，然后不顾形象的哈哈大笑，又吵又闹。

　　离学校不远的地方有条小河，那里是我们的快乐天堂。

　　春天时，我们一放假就去那里看周围各色各样的野花;夏天时，我们顶着大太阳去到那里，然后坐在大树下吹风，有一搭没一搭的闲聊，有时也玩玩水，看看水里的小鱼和螃蟹;秋天，野菊花开啦，一大片一大片满是的，我们伴着花香在那里看书;冬天时，找一片美美的草地坐在那里晒晒太阳拍拍照。

　　小河的回忆是美的，而我们的回忆绝不限于此。

　　那时的我们，喜欢大街小巷的串，只为了买一件很小很小的东西，也恨不得将整个卖东西的街都走一遍。

　　那时的我们，喜欢评头论足的玩，即使什么也不买，两个人也要在超市呆上半天，一件商品一件商品的慢慢看，然后每件商品的好坏都要细数一遍。

　　除此之外，令我影响最深的就是那里的襄阳面和砂锅面，无论酷暑严寒，每次放假都必定会去光顾一次。

　　再后来，那两个店里的老板都认识我和盼啦，每次一去我们什么都不说，他们已经知道我们要吃什么，放什么调料，不放什么调料啦!

　　真的很喜欢和盼一起的那些日子，可惜这样的日子再也不会有了。

　　随着时间的增长，我们的想法越来越多，彼此的距离也越来越远啦!我们曾说过，要做一个素净的女孩子。

　　她现在依然保持着那份最初的简单和素净，而我，离这些越来越远了。

　　今年三月份的时候，她传了几张照片到空间里，那些照片到现在我依然特别喜欢。

　　照片上，她张开双臂，站在一片黄灿灿的油菜花间，阳光刚好洒落在她温柔的面庞上，看着那样依旧简单素净的她，我只有满满的惭愧。

　　说好的诺言，只剩她一个人相守。

　　成长的路上我走了好久好久，却离最初的梦想渐行渐远。

　　我忽然觉得好累，我不知道自己到底离最初的素净有多远?

　　一辈子观望的烟火【2】

　　起风了，天变的越来越冷，整个人也逐渐慵懒了起来。

　　武汉，一座过完夏天就迫不及待迈开脚步走向冬天的城市，对我这个懒散惯了的人来说，每一次的呼吸都显得那么急促。

　　最近这里常常刮风，学校的主干道上落了许许多多的叶子。

　　去年也是这个时候，也是这番情景，也是这个话题，我写了一篇《唤醒生命底部那朵欲睡的玫瑰》，而今年，一切又会是怎样呢?

　　这几年一直在追着梦跑，从兴趣到任务，从任务到专业，从专业到幻想。

　　想着有一天自己写的东西若是被人喜欢、被人接受，感觉梦里都会笑醒。

　　曾经一度以为，圆梦是此生最大的信仰，无论什么事情都没有它重要，无论什么情况也都该追着它跑。

　　而现在，我全然不觉得了。

　　梦想，是我一辈子观望的烟火。

　　我们每个人都有梦，而每个人的梦又有所不同，只是追梦的路太远太堵，太多坚持不了的人都被挤了下来，然后便为锲而不舍的追梦人让出了成功的道路。

　　其实，我希望每个人都可以坚持不懈的在那条道路上勇敢的往下跑，哪怕跑不到终点，整个过程也足以令人充实难忘。

　　烟火，因瞬间而美丽;梦想，因观望而难忘。

　　几天前，我在网上找征稿启事，准备自己写些东西投到杂志社。

　　原本想检验一下自己的成果，只是当我看到那些征稿要求时我有一瞬间大脑是懵的。

　　自以为是的沾沾自喜，无为无知的洋洋得意，在那一瞬间，感觉自尊都抬不起来了的那一瞬间，一切都被打碎，毫不留情的玻璃似地散落一地，只留下一片薄凉。

　　这一刻，我忽然感觉自己真的应该走出那个自己编织的金笼子。

　　“有一天，当你的野心还不足以撑起你的梦想时，你就该静下心来认真的学习充实自己。”一直以来都很喜欢这句话，只是从没有哪一天像那天那样真切的体会到这句话的含义。

　　原以为，有事没事的时候看几本书，兴趣降临的时候码砌几百文字，天气好的时候出去晒晒太阳，这就可以将一天充实起来，如今，这些看起来都显得多么的安逸与享受。

　　充实，就是心中埋藏的信念充斥着整个大脑整个身心使人精神上殷实。

　　而前面所说的这些，显然远远不够。

　　与其每天这样闲适的活着令日后后悔，我宁愿现在就找些事情将自己压着让自己喘不过气来。

　　我没有自虐倾向，也不是一个受虐主义者，只是太瞧不起现在如此懒散的自己。

　　勿忘初心，才能始终。

　　多少年来，一直观望着那片难忘的烟火;多少时日，一直惦念着那个心底最初的梦想;多少岁月，一直保持着那颗追梦的心。

　　只希望，只祈祷，有一天梦想也会像烟火一样凝聚多年的期盼与等待极速上升、快速绽放出最绚烂的光彩!

　　如果，我说如果，我不能真切的触摸，梦想都变成了泡沫。

　　那么，我要它成为我一辈子观望的烟火。

　　欲戴皇冠，必承其重【3】

　　我一直相信释迦牟尼说的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。

　　所以我也相信：无论发生什么事，那都是唯一会发生的，而且一定要那样发生，才能让我们学到经验以便继续前进。

　　“无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人”。

　　两个多月了，一直以来每天晚上都辗转反侧难以成眠。

　　我以为这是习惯，是我晚睡的习惯，后来我企图用各种方式让自己早早的睡去，只是早早的入眠换来的也是早早的醒来。

　　每一次的醒来我都好开心，总以为天亮了，又是一个好的开始了，可是拿起手机的那一刻明晃晃的几个数字好不刺眼。

　　呵呵，又是凌晨两点，原来我天生就是抓老鼠的猫。

　　好几个月没动过笔了，心里早已储存了满满的万千想法，只想找个时间淋漓尽致的那么挥洒一番，可是拿起笔的这一刻却是什么也说不出来。

　　去年年底，曾答应给两位好友写些值得纪念的东西，不知为何，到现在大脑依然空空如也。

　　这一次，爽约了，而且是我爽的他人的约，直到现在我也没好意思和他们提起，只是默默希望他们会理解。

　　我不知道我今晚想说些什么，也不明白自己为什么这么糊涂的要记下这些空洞的文字。

　　感觉，只是一种感觉，你信不信?一种压到你快要喘不过气来的感觉，让你只想说说最真实的自己。

　　不论有没有人看，也不论有没有人会有共鸣，只是单纯的想吐露自己的心声。

　　最近感觉好累，一开始是身体，爬楼都困难，但现在转移到了心里。

　　心累了，却不知道去哪里栖息?希望自己可以好好休息一下，于是每天让自己多睡一会儿，让自己少做一点事，可是怎么样都觉得好累。

　　是啊，一个人心累了，外界的一切对他又有什么用?心是一颗半饱的气球，你往那儿堆积的东西越多，压抑得越久，它便会慢慢发酵，直至爆掉。

　　去年一年，不知道为什么会遭遇到那么多不快乐的事，原以为过了过了就忘了，哪知每想起一次记得就越深刻一次。

　　我今年据说命犯太岁，其实我是不相信这些的，只是有时候当一些事不知不觉的降临到你身边时，你也只能信了。

　　从离开襄阳那一刻起，我就没有好好的平静的过好一天。

　　平白无故的车票，难以忍受的疼痛，心里埋藏的委屈，孤身一人的勇敢······有时我想就这样了，睡了吧睡了吧，没事的，一觉醒来就好了一切也都过去了，可是潜意识里催着我拖着疲惫的身子往前爬，即使遍体鳞伤了还要努力的往前爬。

　　我的身上背负着一种期望，也承担着一种责任，而这些是我不可以任性的就选择逃避的。

　　我长着一颗心，一颗跳动着有旋律的心，我得站起来，去勇敢的面对一切。

　　这一年，我变了不少，依然任性胡闹，依然爱跑爱跳，依然爱笑爱闹，只是如果你足够仔细足够耐心，你会看到一个女孩子像男孩子的蜕变。

　　这一年，我真的长大了许多，虽然途中也犯了错。

　　我渐渐的变坚强，也慢慢地一步步学会成长。

　　我知道，你若不勇敢，谁替你坚强?

　　二十了，一个正尴尬的年龄，一无所有，一事无成。

　　心里的焦急只是焦急，身体上慵懒无为，有时真嫌弃这样的自己，没有了激情，放弃了对未来的追求，似乎生活的双眼都开始变得麻木，严肃的没有了一丝温度。

　　好害怕这样的人，而我竟成为了这样的自己。

　　承得起无谓的伤害，才能担得起荣耀的到来。

　　不敢说自己有多么努力，只能说还不能放弃自己。

　　如果今天我都不愿意喜欢我自己，那么又有谁会用尽心思来将我变成自己喜欢的样子?欲戴皇冠，必承其重。

　　只默念，未来有一天我可以感激现在的自己!

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