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　　不知什么时候起，网上各种段子开始流行，小编也赶着为大家整理了一些超级搞笑的段子，为大家提供欢乐，希望大家喜欢

　　超级搞笑段子[1]

　　1.现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。

　　更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

　　2.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

　　3.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。

　　公主的脸红了:“你说吧，我会满足你的要求的。

　　于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。

　　另一只。

　　4.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　　5.儿:“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

　　6.【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。

　　农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。

　　后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。

　　小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙超级搞笑段子 笑死我了超级搞笑段子 笑死我了。

　　7.赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。

　　其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

　　8.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

　　9.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。

　　班主任掏出自己的手机，发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。

　　同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

　　10.【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了:一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米(0.02平方米)，

　　则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨所以嘛，账永远算不过开发商....

　　11.当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。

　　这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。

　　女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗?

　　12.学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。

　　主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。

　　选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝…

　　13.小孩哭着来找妈妈，妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了

　　妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

　　14.爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

　　15.同样是美女:别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...

　　16.老师:小明，你的梦想是什么?小明:我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。

　　老师:那你觉得什么时候能实现呢?小明:快了，我已经完成一半了。

　　老师:这么厉害?小明:对啊!昨天我刚买了墨镜。

　　老师:滚出去!

　　17.最容易读错的汉字:觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、

　　踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。

　　这些词，你曾经念错过么?

　　18.昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话:“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。

　　孩子你让我怎么往下吃埃。

　　19.今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

　　20.一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。

　　猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。

　　难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。

　　下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟，你裤子的拉链没拉。

　　超级搞笑段子[2]

　　公园的草坪插着一块牌子，上面写着:“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，

　　于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

　　22.你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

　　23.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　24.我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

　　超级搞笑段子[3]

　　1、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒…… “哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她

　　我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手:“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!

　　2、本人麻醉师一枚，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。

　　就在手术室里做完手术那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了……

　　3、五黑ID的标准格式- 辅助做眼至今未归、打野反蹲不知去向、AD放养销声匿迹、上单支援下落不明、中单强杀离奇失踪。

　　4、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子，

　　你是喜欢儿子还是女儿? 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说:“只要是我的，我都喜欢! 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!

　　5、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。

　　骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

　　6、火车站，一个面相凶悍的中年男人在候车室吸烟。

　　旅客侧目而视，管理者熟视无睹，这时，一个女孩拿着一个棒棒糖走近男人说:“叔叔你吃糖吗?比吸烟好。

　　男人露出尴尬的微笑，随即掐灭了香烟。

　　小女孩身后的保镖默默的放下了刀。

　　7、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。

　　8、qq姐妹群里有两个姐妹都是异地恋，男朋友恰巧都是广州湛江的。

　　前段时间在群里约好了一起去看男朋友，到了之后聚在一起打麻将。

　　去了之后，尼玛，打麻将不够手!只能斗地主。

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