【www.easeways.cn--自我介绍】

　　那些年的黄昏流光溢彩，我们一路漫无目的地踢着石子，不期而遇终有散。

　　不期而遇终有散【1】

　　17岁的时候，班级里转来一个美术生。

　　开学那天，老师领他来报到，他很勉强地垂了眼睛站在讲台上，惜字如金地自我介绍：我叫庄家睦。

　　我看见美术生的长睫毛优美骄傲的弧线，心里像有瓶苏打汽水开了盖，不停翻腾着细微踊跃的泡沫。

　　男生怎么可以有那样洋娃娃的睫毛?真是没道理。

　　美术生又高又大，爱穿松松垮垮的白色球衫，坐在教室最后一排的角落，不声不响。

　　他不用上数学课，因为高考免考，事实上所有科目他都很少来上，基本属于放牧型读书。

　　每当他垂着有些倨傲的长睫毛，长腿阔步地经过我的课桌，便会洒下一路哗啦哗啦的声响。

　　1，2，3，4，我常常这样默数，数到6的时候，哗啦声停止，然后桌椅板凳发出巨大声响美术生抵达了座位。

　　有美术生在场的课堂，我的后背异常紧张与敏感。

　　我总忍不住佯装若无其事地扭头飞快瞥上一眼，却不总能成功侦测到他的动态。

　　这一路实在是漫长遥远，障碍多多。

　　有次课间我帮英文老师分发考卷，看见他的试卷，分数一塌糊涂，庄家睦3个字倒写得异常潇洒俊逸。

　　他不在座位，我在那里慢吞吞地磨蹭，课桌上有只印着变形金刚的红色铁皮文具盒，拿起来出乎意料地有熟悉的哗啦声响，忍不住打开来看：整整一盒削好了的绘图铅笔!我莫名其妙地兴奋起来，仿佛知道了一个不为人知的巨大秘密。

　　是的，我喜欢上了美术生，并且一点儿没想隐瞒，哪怕是在风声鹤唳的17岁。

　　我去美术用品店买了半打进口的绘图铅笔，放在书包侧袋，每天都幻想着在某个地方与美术生不期而遇，然后拿出铅笔送给他，欢快又得体地说：庄家睦，我是黎熹恩。

　　你可不可以每天都来上课?

　　这个计划我幻想过太多次，然而还没来得及实施，美术生庄家睦就突然消失了。

　　谁也不知道他干什么去了。

　　我一度很惆怅，甚至胡思乱想他是不是感觉到我喜欢他，所以故意躲起来不见我。

　　值日的时候我去擦他的桌椅，那张凳子是学校仓库拖出来的陈年旧物，轻微动作声响就惊天动地。

　　我把自己的凳子悄悄换给了他，并有点儿疯狂地想买一小桶蓝色亚克力颜料帮他把陈旧斑驳的课桌粉刷一新。

　　我从未这样想着对一个人好，就只是对他好，甚至都忘记了在乎一下回应。

　　庄家睦再次出现的时候，我的书包拉链已经把铅笔的橘色笔杆蹭脱了一条浅浅的漆线。

　　乱糟糟的课间，我把脱了漆的铅笔递给庄家睦。

　　我那样生怕着他再次不可预料地消失，半打铅笔成了一个委曲求全的礼物，连带着热烈微酸的少女心意，仓促又隆重地倾囊送出。

　　预演过千百次的对白一个字也说不出来，我握着铅笔的手安静地悬在半空，心中回旋着没有道理的伤心，非常戏剧化地红了眼睛。

　　这应该就算是了不得的表白了吧?

　　庄家睦接过铅笔，像他一贯那样不声不响。

　　第二天上课，我发现我的凳子被换了回来，桌肚里放着一个画着简笔笑脸的新奇士橙。

　　庄家睦来上课的时候我们会放学一起走上一段，选择一条比较远的路，走得很慢。

　　有时我会说很多话，似乎只是为了填充庄家睦不说话时空闲下来的光阴。

　　有时我又会很沉默，羞愧地反省前一日自己的喋喋不休。

　　庄家睦说：黎熹恩，你这个人活得很生机勃勃嘛。

　　是啊，我热爱生活!可是庄家睦，你怎么总是垂着眼睛没精打采的呢?

　　白衣少年回答得云淡风轻：我对这个世界没兴趣啊。

　　没什么值得我关心的。

　　我为着这句话隐秘地难过了一阵，又无药自愈了。

　　那真是一段稀里糊涂的日子，我喜欢着庄家睦，没有道理，没有章法，也没有指望。

　　庄家睦喜欢我吗?我不知道。

　　那些镶了金边的淡淡黄昏，我们只是漫无目的地在一起，一路踢着石子。

　　高考结束，我被北方一所师范大学录取。

　　庄家睦美术专业课通过了，却因为文化课太糟不得不留校复读。

　　我从上学的城市买来新奇图案的绘图铅笔在校门口等庄家睦，他洋娃娃般的睫毛高兴地扬起来，高高大大一个人在夕阳下笑得微红了脸。

　　庄家睦接过铅笔，拉住我的手，他的手宽大清凉，手指干干净净。

　　身边路过的男生怪叫着吹口哨，我走路都有些飘忽，心里升腾起无数甜蜜幸福的气泡。

　　可是没多久，复课的庄家睦情绪反复得厉害，电话里开始说一些非常偏激泄气的话。

　　功课补不起来，没有将来，没有明天，无论是他，还是我们。

　　我尽量体谅他，可还是会被这些话秘密地划伤，时日长久，再怎样强盛的愈合能力也被新陈叠加的小伤口弄得筋疲力尽。

　　再挂掉电话的时候，我承认我有点儿累了，却还没有绝望。

　　我需要见到庄家睦。

　　为了积攒路费，我做两份兼职，还开始整理高中各科笔记给庄家睦。

　　为了这份人生中第一次的爱，我拼尽了全力。

　　可是庄家睦又突然消失了。

　　电话那头空洞的嘟嘟声让我们之间的联系显得那么脆弱，大量的书写使我的中指起了疼痛的薄茧。

　　我望着桌上东跑西颠搜罗来的稀奇铅笔，第一次看清楚自己从头到尾的一厢情愿，也第一次明白对于爱情，我做不到不计回应的付出。

　　终于找到他，他却很暴躁。

　　在学校跟人打架，被停了3周的课，他爸爸把他关在房间里不许接电话，他心情糟到极点。

　　这一切他说得理直气壮，好像全都可归罪他人。

　　我在电话这端终于嚷了起来：庄家睦你为什么要打架?你不是答应我好好用功?你在乎过我吗?我们确实没有明天。

　　我们什么都没有了!

　　是的，我只是喜欢一个男生，就不知天高地厚以为自己的爱可以伟大无私到融化一切。

　　爱的背面那么多始料未及的荆棘，我心碎地败下阵来。

　　这世界上的人们遇到什么难事都把它推给时间，我也学会了。

　　时间最是无敌，爱恨情仇，前生后世，怎样的刻骨铭心在时间面前都只是回首时的清淡尘烟。

　　何况我初次的小小爱情呢。

　　毕业的时候，我长高了一厘米，还找到一份不错的工作。

　　部门里有男同事搬家搞聚餐，墙壁上贴满了他各个阶段的照片，这么不相干的时刻，我突然看见了庄家睦。

　　1997年，庄家睦站在初中毕业的少年里，笑得阳光灿烂。

　　我心跳得惊天动地，却若无其事地问：这个人现在在哪儿?从前宿舍有女孩跟他很熟。

　　同事酒意正酣：庄家睦啊!我们两家以前是邻居。

　　他这人挺不走运的，本来挺活泼的一男孩，父母离婚后变了个人。

　　高二时转走了，听说在那里交了个女朋友，跟我还当个秘密似的不舍得说，后来因为那女孩打了一架，结果女孩也把他甩了。

　　他考了3次高考，后来去上了专科。

　　这个人一直敏感又骄傲，觉得自己考不了好的学校，配不上那女孩。

　　现在家搬了，彻底没了消息。

　　为那女孩打架?

　　是啊，有人说他女朋友主动追他，主动送上门的肯定不是什么好女孩，他就冲上去把人打了一顿，还拒不检讨。

　　我当时劝他，他说这个世界上他在乎的人不多，谁也不能伤害他在乎的人。

　　我冲出门去打车，边跑眼泪边滚落下来。

　　我要去哪里?庄家睦，我要去往哪里找回你?在17岁，对于爱情我真的一无所知。

　　我热情又慌张地执着于自己无私无畏的姿态，却不曾真正去了解过你，你怎样想，你经历了些什么，你拿怎样的心来在乎我。

　　没学会恰当地表达什么，不懂得回头看看过去，也不知道该如何面对将来。

　　我们相对笑一笑，牵牵手就以为完成了所有的地久天长。

　　曾经这样爱过你【2】

　　曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人不知道。

　　这是暗恋吗?

　　爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着他。

　　他偶尔有句话，就想着他为什么要这样说?他在说给谁听?有什么用?他偶尔的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。

　　怕他不看自己，也怕他看到自己。

　　更怕他似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。

　　觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。

　　终于有一个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。

　　远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中，既难受，也舒服，或上天堂，或下地狱或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。

　　爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，就像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。

　　要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。

　　别人不说，自己决不先提他的名字。

　　别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。

　　这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。

　　每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连成了清晰的线，线长了，就勾勒出了轮廓分明的图，就比谁都清楚了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶的神情。

　　爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。

　　可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。

　　有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的柳梢。

　　有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。

　　一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。

　　自己看着自己的模样，也不知道该把自己怎么办。

　　有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。

　　就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。

　　于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。

　　于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。

　　日子一天天过去了，还是没说。

　　多少年过去了，还是没说。

　　那个人像一壶酒，被窖藏了。

　　偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。

　　那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。

　　此时，那个人知道不知道已经不重要了。

　　不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。

　　在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己。

　　正如爱是自己，知道这爱的人是自己，回忆这爱的人还是自己。

　　自己把自己一口口的品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。

　　这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。

　　没有尘世的牵绊，没有啰嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有浑浊的泥汁。

　　简明，利落，干净，完全。

　　这种爱，古典得像一座千年的庙，晶莹得像一湾星星搭起的桥，鲜美得像春天出生的一抹鹅黄的草。

　　这样的爱，真的也很好。

　　把这一份爱深埋心底【3】

　　爱一个人，需要对她表白，她接不接受 ，那是另一回事。

　　不要像我错过了，就永远埋葬心底。

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