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剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。以下是为大家整理的文明礼仪小品精选五篇,欢迎品鉴!
文明礼仪小品1
校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事
人物角色:玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,mary(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着?)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说?你欠我那500万,什么时候还啊??啊?!你再不还我就不要了啊!...
(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑:还没有
玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110小剑:谢——玮哥照着小弟
小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀??
小剑:彪哥又耍大刀去了!~
小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了??
(这时,玮哥低头哈腰找东西。)
小剑:玮哥你找什么呢?
玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?
小剑:屁~
玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。
玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。。玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.
小彪:谢---玮哥谆谆教导?
齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,m啊,喜刷刷嘻唰唰?
小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?
小彪:小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生,你懂的。)小剑:哎,听说关力同学都有孩子了!
小钱:(边说边入场,坐在凳子上)孩子都能打酱油了。
小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑:哎呀,这不是超级无敌关大帅哥力嘛!
小力:还知道啊,刚才说啥玩意来着,说关力同学都有孩子了,是关力的同学有孩子了,听到没?还有,以后,要在我的名字前加上“宇宙”,叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊,要不腿打折。
关力(转过身对小彪说):咋的呀,啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪:力哥,别生气啊,刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年,五百年一过,你披啊披啊的干出来了。
玮哥:力哥今天这形象太酷了,有点眼熟啊,站好??绝对的!奥巴马。(老师来了)
同学们好!
齐声:老师好!
好!
好!
今天给大家介绍一位新同学,请大家欢迎
小钱:“哇,美女啊”
小力:诶喔,电话多少啊
小剑笑眯眯的说:“大眼睛”
小彪笑眯眯的说:“双眼皮”
玮哥:还长了个鼻子
老师:请这位新同学自我介绍一下。
mary:大家好,我叫mary?是一位来自北方的娘们,我不知道什么才算是真正的女人,我只知道,是女人,就要对自己狠一点?.
(台下欢呼)
老师:好,下面我们开始上课。
同学们,在未来的路上,一定要选择好目标,人要纵向比,不能横向比,横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了,这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子,小钱和mary是两口子,突然有一天,两人吵架,mary指着小钱的鼻子骂到,你瞧你这德性,你看看人家刘德华多帅,你再看看胡锦涛,多伟大,你再看看盖茨多有钱,你再看看你!?可想而知,小钱的自尊心受到了巨大的伤害,轻者,精神抑郁,重者,自杀。记住老师的话,人要纵向比,不要横向比,横向比容易比死人。
小钱:诶呀妈呀老师。mary要真这么骂我们男人的话,那可怎么办呢?老师:教大家一个男子防身术,记好笔记:你就告诉她,你找人家去!??
小剑:(写纸条扔过去,掉地上了被老师发现)
老师:是谁刚才扔的纸条?
(没人承认)
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
(老师边看边读纸条):“地瓜,下课把那美女电话号码要来。”
老师:谁是地瓜站出来,是谁传的条,啊?
小剑突然站起来:诶呀妈呀老师,我不是地瓜。
老师说:你不是地瓜你站起来干什么?
老师叹了口气说:看你们也听不进去,不讲了,给你们出个谜语,两个赛车手,因为飙车撞到马路牙子上了,打一成语。
小力:车毁人亡
小剑:含笑九泉
?..
小钱:老师啊,为什么您讲话,总是娘娘腔啊,没有男子汉气概啊。
老师:谁说的啊?我是正宗纯爷们。你再胡说八道,别怪老娘我不让你毕业!小钱:我错了,我错了,弟子认错态度良好。
(下课了。)
小力见mary再收拾书包,上前说:美女,跟哥哥去吃饭吧?.就前面,来只肯德基呗~
mary:肯德基不能老吃,人家还是黄花大闺女,吃多了身材会变成行李卷的,谢谢。
玮哥:跟哥哥去吃自助餐吧
mary:吃自助餐得扶墙头进,扶墙头出来,我今天不饿,谢谢。mary:我走了拜拜
小剑:我送你回去吧,我担心路上会有农民工。
mary:谢谢你关心,我会保护好自己的
小剑:不是,我是担心农民工会受伤。
小力:mary啊,我看前方有股妖气,说不定还会遇上强盗,让我送你吧。mary:你太细心了,谢谢你了,再见。
小剑捡起mary扔掉的垃圾袋,里面有喝完的特仑苏奶盒,慢慢的说:“你看,这是她喝剩的奶,多可爱,多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上
旁白:mary路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》
mary耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌??mary转身要走
农民工:美女你东西掉了。
mary:什么东西掉了?
农民工:你天使般的容貌和潇洒迷人的气质?掉了。
mary:恩?
农民工:掉进我的心砍儿里了
mary被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。
强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传说中的强盗
(mary吓得惊慌跑)
小钱(说着入场):“原来是小强奥!”小钱忙安慰着mary说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。
mary:救命!(躲到小钱的身后)
强盗:“听着没?(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”
小钱:别碰我发型。
强盗说:把钱交出来
小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱?我很虔诚的
强盗:银行卡。
小钱:也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”
小钱:不要啊?
强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。
mary:我哪有什么宝贝袈裟啊?
小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和mary逃跑
强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁):吓?吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我今天就是没带刀放过他一把mary:谢谢同学,我怎么称呼你
小钱:我姓公,叫我老公吧
mary:有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
mary:在你心里我是什么样的人啊?
小钱:在我心里你是一头?不对是一条?黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。
唱歌结束。
文明礼仪小品2
甲:中-国是礼仪之邦,除了日常礼节之外,互赠礼品也是不可少的。
乙:古语说得好哇,“礼尚往来,来而不往非礼也。”
甲:中-国的送礼追溯起来源远流长,不仅物品和动物可以当做礼品送人,就是人也可以当做礼物赠送给对方。
乙:是吗?
甲:西施被范蠡当作礼品赠送给吴王夫差,王允施连环计、美人计而将貂蝉送给董卓。
乙:古代女子没有人身自主权,所以才会被人当做礼品送来送去。
甲:送礼的对象也不限于个人,也可以是一个团体、一个家庭、一个行政地区,一个国家。
乙:看来这送礼还大有学问。有没有送礼学校?咱们去短期培训一下。
甲:只要有社会交往,作为礼品馈赠方式的送礼和收礼就会存在。礼尚往来,这是社会交往约定俗成的传统,是民间交友待客的淳朴
风气。可在社会的演变中,平等的人情往来的送礼、收礼变味了,送礼掺进了功利目的,收礼成了敛财手段。时下,下级给上级
送礼、要办某事的给掌管权力能办成某事的送礼成了当然的程序和潜规则,有的人靠收礼发了。
乙:有送礼就有收礼。你收过礼没有?年会小品
甲:收过。你忘了,你过年给我送脑白金?
乙:咳,那是我孝敬你父亲老人家的一点心意,这不算。还有么?
甲:有。我有一个小学同窗,家在农村,他不幸受了伤,生活非常困难,我常周济他。他也经常把他自家地里长的蔬菜、水果送给
我,我说,“大老远的,你不用这么费劲地拿来,城里都有。”他说,“我知道,可这是我自己亲手种的。”盛情难却!
乙:礼轻情意重!
甲:是啊,我这个好朋友对我情义这么深,我也不能铁公鸡一毛不拔,只要他不嫌乎,我更新换代的东西都给他。
乙:都是些什么东西?
甲:电视换液晶的了,电子管的给他;电脑显示器换液晶的了、CPU换双核了,换下来的旧电脑给他;洗衣机换全自动的了,旧的给
他;我那旧老婆给他……
乙:停,什么旧老婆给他?
甲:我老婆穿过的旧衣服,他不嫌乎,给他。
乙:你倒是说清楚啊,吓我一跳。还收过什么黑心礼?今天在这当着大家的面说出来,从宽处理。
甲:没有了。
乙:真的没有了?
甲:真的没有了。你知道,我的业务不对外;再说,又不是冒号。
乙:那你给当官儿的送过礼没有?
甲:送过。
乙:送了几回?
甲:三回。
乙:送礼有什么讲究?
甲:那讲究不少。第一,要讲究时间地点。第二,要选择好时机。第三,掌握好礼物的品种、数量或重量。
乙:这第一怎么讲?
甲:晚上人家刚睡下不能去送吧?
乙:那是,刚准备缠绵,打搅了,人家扫兴。
甲:早晨还没起被窝,也不能去吧?
乙:那是,正在缠绵,人家更扫兴。
甲:去你的!
乙:说地点。
甲:地点选择不好,让人尴尬。
乙:是么?
甲:比如说,你一天下午要送一件礼物给一个人,等那个人下班。门外干等不见,你急得进了办公楼里面等。好不容易看到那个人出
了办公室了,可又朝另一个门走去,你急得走上前去,说:“我在这等你半天了,我还有事情,这生日蛋糕表示一点心意……”
那人站在原地,没接你的礼物,这时尴尬的是你送礼的了。
乙:那人为什么不接?
甲:那是卫生间门口。
乙:咳!说第二点。
甲:第二点是要选择好时机。
乙:时机也很关键?
甲:当然啦!比如你想给一个给你办事的上级送一个红包,几天没遇到,这一天在商场遇到了,这个领导正搭肩一个妙龄女子选购商
品,机会难得,你迎上去,说,“王处,在陪我婶子买东西啊?这点东西,不成敬意……”当官的没吭声。
乙:为什么?
甲:他正在陪情人买衣服,让你给搅合了。
乙:为什么说“我婶子”,咋不说“我嫂子”呢?
甲:你送礼的要把自己往小辈说。
乙:我明白了,求人办事给人送礼,就得当孙子。第三点。
甲:第三点是要明白不同时期送礼的品种不一样。
乙:这也重要?
甲:当然重要。
乙:我看不一定,送什么都是心意,俗话说:专打犟嘴的,不打送礼的。
甲:是不打你
呀,但如果你送礼没送好,你的事情办不成。
乙:你举个例子。
甲:比如说,上个世纪60年代,你拎着几斤地瓜或者土豆到谁家送礼,虽然不是什么重礼,但在那个困难时期这个是大受欢迎的。上
个世纪80年代和90年代初,买上几瓶水果罐头或者一包点心送礼也拿得出手,现在就不行了。
乙:有道理。那现在送什么呢?年会小品剧本
甲:现在很少送实物的,送钱,钱可以买到一切。
乙:送现金?百元大钞?
甲:你又老土了不是?现在你送百八千的,人家说你寒惨他,再说现在时兴送存折。
乙:你刚才不是说你给当官儿的送了三回礼么?都送的什么礼?送了多少?如实招来。
甲:第一回是上个世纪90年代初,我老婆农转非,求我们单位的头儿给开个证明。晚上我到他家去……
乙:送的什么礼呀?
甲:送纸。
乙:你的这个领导还挺儒雅的,练书法,你给他送写书法的宣纸去了?
甲:他会什么狗屁的书法,不是送宣纸。
乙:那是你这位领导家里有什么人过世了,你给送去烧纸?
甲:也不是,是送钱。
乙:送钱?
甲:钱不是纸做的么?
乙:钱也有金属制的……
甲:用金属币送礼?——那我得背一口袋,送大额纸币,重量轻,目标小。
乙:哎,那你这个领导收下了你送的纸钱了么?啊,是纸币。
甲:开始不收,后来我放下就走了。
乙:你说说过程,我学学经验,我也了解了解怎样送礼,说不定什么时候用得着。
甲:我说:“这事儿求你帮忙了!”
乙:他怎么说?
甲:他说:“这事儿很难办啊!”
乙:打官腔!
甲:于是,我把一沓钱放到茶几上推到他面前。他说:“你这是干什么?拿回去……”
乙:你这个领导还挺廉洁的。
甲:你往下听啊!我急了,办不成事儿,回家我老婆肯定埋怨我,我交不了差。
乙:是啊!
甲:我急了,站起身,把墙上的电灯开关按了一下,灯灭了,屋里一片漆黑。我说:“这是一点小意思,没有人看见,我也什么都没
看见。”然后我就出门走了。
乙:事情后来办成了吗?
甲:办成了。后来他胆子越来越大,收钱的数额不断升级,被纪委发觉了,降级了,处分了,调走了。
乙:你每次都是送钱么?
甲:不是,一个贪官一个口味。
乙:那你第二回送的什么?
甲:性。
乙:杏?甜杏?送了多少斤?
甲:一百来斤。
乙:一百来斤?这么多的杏啊?他们家没吃完就得烂!
甲:什么啊,我送的是“性”,****的性,不是杏子的“杏”。
乙:你这是性贿赂啊!哎,你这回找办事的领导是女的呀?你把你自己送上门,性贿赂?
甲:是男领导。
乙:那你怎么性贿赂?
甲:这是前几年的事了。这个领导又贪又色。为了我评高级职称的事儿,一天晚上我把他请到家里吃饭。
乙:吃一顿饭解决问题……
甲:没那么简单。席间,我说起此事,他说:“这事儿很难办啊!”
乙:和前边那位领导都是一样的口腔!
甲:我说,“那是,好办就不找你了。”我老婆这时从旁说:“求求张处帮帮忙,我们会感谢张处的。”
乙:张处怎么说?
甲:张处看见我老婆说话,眼睛色迷迷的盯着我老婆看,看得我老婆脸通红离席到厨房去了。
乙:你是说这个张处打你老婆的主意?
甲:是的。
乙:那你怎么办?
甲:张处走后,我跟老婆说:“张处的意思,你看怎么办?”
乙:你老婆什么态度?
甲:我老婆两眼一瞪,说:“你真浑!真窝囊,老婆你都不要了!哼!”
乙:你老婆比你强!后来呢?
甲:第二天上班,张处又故意念叨说:“你这事儿不好办啊!”晚上回家,我跟老婆说起……
乙:你老婆怎么说?
甲:我老婆说,“你这个男人既然这样,那我就去服侍张处,不就是陪睡觉么!”
乙:你老婆生你气啦!
甲:第三天晚上我老婆让我跟张处用手机联系好酒楼,然后她就去了。”
乙:你真忍心?
甲:半夜,我老婆回来了。我急忙问:“你,你,你真的和张处那个了?”
乙:你老婆来真格的啦?
甲:我老婆哈哈大笑说:“张处现在和他老婆在一起!”我问:“怎么回事?”我老婆说:“我去了,张处非常高兴。我说,‘好事
要有好酒!’于是,张处就叫了一桌菜,我一杯一杯地劝酒,我装模着喝,张处很快就喝多了。我服他进了房间躺下,然后在
他的手机里找他家的电
话号码……”
乙:找到了吗?
甲:我问我老婆:“你也不知道他家的电话号码呀?”我老婆说:“不知道,找呀!张处手机里电话号码真多,我一个号一个号地
打:‘喂,是张处家吗?’‘不是,你打错了!’‘喂,你是张处家吗?’‘你有病啊!’‘喂,你是张处家吗?’‘你是谁
呀?’一连打了十来个都不是,最后终于打通了。‘喂,你是张处家吗?’‘是,你是谁呀?’‘不要问我是谁,你赶快到德胜
大酒楼302号房间,去晚了,张处就没命了!’打完电话我关了手机出了房间走下楼在外面观察,不多一会儿看见张处老婆急急忙
忙上了楼,我就回来了。”
乙:你老婆挺有心计的!——那你职称的事办成了吗?
甲:办成个屁!听说张处的老婆和张处大吵了一架,我的事当然也就无限期搁置了。
文明礼仪小品3
人物:小明_小明爸(老李)_薛经理(老薛)
剧情介绍:小明大学毕业,虽参加过多次公司面试,可总因为一些细微的礼仪不到位而失败,这次他要跟父亲一起去拜访一下父亲的好友薛经理,希望能找到一份好的工作。
情节一:《面试而归》
“砰砰砰…爸我回来了。”
“来了”小明爸开门、”今天怎么回来这么早?”
“唉,别提了”小明一幅无精打采的样,径直坐在了沙发上。
“今天面试不理想吗?”见其愁眉苦脸,便问道。
“是啊…”
“这次又是为什么?”小明爸微愣了下问道。
“我也不太清楚,可能还是因为一些细微的礼仪没做到位吧…”小明无奈的说道。
“噢,看来这个面试礼仪挺重要的,而且要求也蛮高的。”
“恩…”
“没事,咱就当多积累经验了。”小明爸用鼓励的眼光说道“噢,对了,明天你薛伯伯邀我去他家,正好我带你去,看看能不能让你去他公司试试,顺便让他多指点指点你…”
“去薛伯伯家,好吧。”
“去你薛伯伯家,记得要多懂事点多礼貌点。恩?…”小明爸说道。
“好,我知道啦。”
…………
情节二:《在薛伯伯家》
一大早起来,小明就开始整理行头:心想“这次去薛伯伯家就当是面试吧,得给他留个好印象,这可关乎我的工作呀!”
于是,一场面试前的战役打响了。西装应穿着得体,应该穿那种双排扣西装比较好,颜色以深色为宜,穿西装配硬领衬衫,应是长袖的正装衬衫,衬衫颜色需是单色,白色为佳,衬衫领子要露出西装上衣领子约半寸,衬衫袖口纽扣要扣上,袖口应长出外套袖口1~2cm。
“看你这穿着像是去面试”小明爸疑惑的问道。
“恩,让薛伯伯给我介绍工作,总的给他个最好的印象吧”
“噢,也是吧!”
…
“砰砰砰…薛伯伯在吗?”小明小心敲打门。
“稍等一下,马上就来”薛经理从书房走出。
“哦,老李呀,快,快进来”薛经理热情的说道。
“老薛,忙什么的,最近还好吗?”
“呵呵,没什么,就是最近公司比较忙呀”薛经理招呼他们坐下。
“噢,老伙计,小品剧本要多注意休息。”
“恩,好的。这不是小明吗?”
“薛伯伯好!”小明站起来说道:
“恩,现在你做什么工作?在哪里?”
“薛伯伯,我还没找到工作呢,这不刚大学毕业吗,前段时间参加过几个公司的面试,不过没被录用。”小明说道。
“老薛,你是不知道,他参加那几个面试,好像都是什么礼仪方面没做到位,要不你给他指点指点。”小明爸说。
“哦,原来是这样啊。呵呵,没事,多积累多注意就行。”薛经理笑道。
“那老薛,要不你给他介绍个工作吧。”小明爸说道。
“嗬,老伙计你太客气里,小明的事没问题。我管啦。”
“多谢薛伯伯,非常感谢您,我一定会好好工作的。”小明激动地说道。
“哈哈,小明,那我问你几个面试礼仪,可以吗?”
“可以可以,薛伯伯请问?”小明答道。
“看你今天的装束非常适合面试的正式场合,那在主考官面前应该怎么坐呢?”薛经理问到。
“在面试时,或还有现在,都应该采取正坐式,上身挺直,端正,双膝基本与肩同宽,小腿垂直地面,双手放在两膝或椅子上。”小明给薛-演示了一遍。
“恩,小伙子挺棒的。”
“谢谢薛伯伯夸奖,这不是为了对你的尊敬和恭敬吗。”小明认真地说。
“哈哈,孩子,挺好。”薛经理笑道。
“孩子,如果我跟你换下位,你来做经理,你怎么发展公司”薛经理看着小明。
“薛伯伯我不知道说的对不对:我感觉现在我们公司面对的是高速发展的数字信息时代,这中间存在着好多潜在市场,我公司应该利用现在的数字科技,在增加营业额,减少成本的情况下,多去发掘那些潜在的新市场,只有多发展市场占有率,才能使公司更好的发现,获得更大利润…”小明真实诚恳,落落大方地说道。
“孩子,你说的很对,跟我想的一样啊,不错,有见地。”薛经理高兴的说:“老李啊,我看也别再让小明找工作了,直接去我公司上班吧…”
“恩,老薛,你喜欢就让他去吧,不过这样挺麻烦你的”小明爸说。
“不麻烦,不麻烦,这孩子我挺喜欢的。”
“谢谢薛伯伯,我一定会努力工作的。”小明不失时机地站起来鞠下躬。
“好,好…”薛经理高兴的招呼小明坐下。
…………
小明在薛伯伯家非常注意礼貌,投其所好,能说会道,从而让薛经理非常高兴的给小明提供了一份好的工作。
文明礼仪小品4
火锅惊魂
甲:舍长乙:秘书丙:外联部部长丁:会计部部长警卫,老师
【闭幕】
【画外音】(阴森森地)话说,在这晚,在东区某栋宿舍的某个浴室里面,发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后,你一定会胆战心惊,毛骨悚然……地面上,铺满了零零散散的菜叶,下水道积满了还带着血的鸡毛;还有,到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样?你们看……
【幕启】(灯亮)
甲:喂,水开了水开了
全部:啊,开啦好范文版权所有
乙:饿死了,先放鸡肉
丙:站一边吧你,当然是先放我最爱的牛肉先啦
丁:你们不要争好不好?我说,最好放香喷喷的鱿鱼先
甲:咳咳!(示意停止,但没有效果)(拍桌)(其他人动作停止,望着甲)
甲:不用急,先做正经事。秘书……
乙:到!(对观众)各位观众,各位电视机前面的观众朋友,大家好。2014年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动,由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长***,为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲,和我们的会计部部长,就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下,主动捐出一块两毛半,他的集体主义精神我们都有目共睹的,大家鼓掌……
丙:别那么多废话
丁:快入正题
乙:好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……***,专职工作是卖菜
丙:(起身示意)
乙:然后是我们的后台工作总监……***,专职洗碗
丁:(起身示意)
乙:现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
全:(起哄)
乙:好了,现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者***,来给大家说两句
甲:大家好,我叫***,我们今晚的活动,是本着“校规不容,保持低调”的宗旨,以“为求温饱,不择手段”为原则,而举行的。目的,就是反抗学校的不合理制度,发扬室友的团结友爱精神,宣扬集体合作主义……喂,有没有搞错,吃东西也不等我
丙:你看你们,讲这么多废话,我的鱿鱼都蜷起来了
丁:就是嘛,喂,***,帮我递瓶辣椒酱过来
甲:有没有高错,吃鸡屁股都要涂辣椒酱,真是讲究
丁:不是吧,是鸡屁股来的?(扔掉)
乙:哇,***,你这么浪费,小心被雷劈啊你。
丁:哼,我才不怕
(突然电话铃声大作)(丁吓了一跳,丙过去接电话)
丙:喂?(不耐烦地)找谁啊?哦……你是自律会的?啊!!!自律会???
(其他人停)
丙:为什么这么吵?哦,没什么,刚才我们宿舍的***被雷劈到了,在怪叫。上来?哦,不用了,干吗要专门派人上来这么麻烦呢?哦,他啊,现在没事了。就快年度总评?哦,我知道,我们宿舍很低分?没理由的……啊?“你们死”?什么我们死啊,没这么严重吧。哦,死都要死份检讨书出来啊?(放心地望望室友)没问题,这个我们已经很熟了。好了,88
差点吓死,继续继续
(宿检人员上,敲门)
丙:有人来了,快去开门啦
丁:(很不耐烦地)谁啊?
宿:舍区办的!
全:啊?……怎么这么倒霉啊?
丁:(惊恐地开门,讨好地)请问,有什么事吗
宿:我们舍区这个月地宿检……
丁:宿检?舍……舍长大人……宿检啊……
甲:嗯,这位同学,是这样的,今晚我们宿舍搞一个大食会,不过,是不可以携眷出席的,如果你进来就真的多有不便,不如,嗯……不如
丁:不如我们择个好日,去超市斩只鸡来欢迎你啊
全:是啊是啊……嘻……
宿:哦,这么紧张干什么?好范文版权所有我又没有说过要进来,我是来给上个月的宿检单你们的。
全:哦……
丁:有劳了有劳了,慢走啊
(全部人回到原位)
甲:(拿出宿检单)咦?我们上个月没有进步也没有退步哦
丙:真的?这怎么可能?
乙:你忘了我们上个月也是排最后的吗?
全:哦……
甲:咦?还有一张电费单呢!什么?超……超400多块?不是吧,今晚7点半还有人来全面检查?(看表)幸亏,还没有到。……(突然惊觉)(再看表)死了,还有三分钟!
(全部人手忙脚乱收拾东西)
(突然,门被踢开)(警卫,老师上)
警:全部趴下!
老师:不是势必要你们说,但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言!
甲:曾经,有一只很正点的鸡腿摆在我面前,我没有好好珍惜
文明礼仪小品5
黄;汤老师,汤老师,你好,你好,今天在这碰见你可真是太好了,正好我有问题可以当面向您请教了。
汤;别这么客气,有什么问题我们一起互相探讨,你说吧,什么问题?
黄;您吃了吗?
汤;吃了。
黄;哦,您吃了,那,您吃的舒服吗?
汤;还行。
黄;哦,还行,那,您昨天吃了吗?
汤;吃了,你什么意思?
黄;哦,昨天也吃了,那,那您明天还打算继续吃吗?
汤;等会,你等会,你今天是专门向我请教一些肠胃消化的问题,是吗?
黄;嗯。
汤;你如果要请教这些问题,我建议你去医院找个大夫请教。
黄;为什么?
汤;人家是专家,专门解答你问的这些问题。
黄;不是,不是,您误会了,我要向您请教的不是这些问题。
汤;那是什么问题?
黄;一个哲学问题,礼仪文化和我们生活有什么关系,就这个问题。
汤;你请教哲学问题,那你前面问我那一大堆废话是什么意思?
黄;那怎么是废话呢?我那是关心您啊。
汤;你那是关心啊。
黄;是啊。
汤;我跟你说,这关心也要适度,过了就让人讨厌。
黄;我要向您请教问题,总得先客套一下吧,这礼仪文化我总得要讲吧。
汤;你这叫礼仪文化?
黄;您看您,我如果直接问您问题,您肯定不高兴。
汤;不会,像你这么绕来绕去,我才受不了。
黄;那按您说的,我直接向您请教。
汤;我就喜欢直来直去。
黄;那好,那我试一下,汤二,你听好了,我不管你今天有没有吃饭,你必须回答我一个问题,礼仪文化在我们
生活当中究竟有什么作用,如果不讲礼仪文化我们的生活会受到哪些影响,1,2,3。快说。
汤;我--我--我---我不知道,我真的不知道,您饶了我吧,有你这么问话的吗?你这不是审囚犯吗?
黄;怎么样,您受得了吗?
汤;没你这么讲话的。
黄;我就说嘛,该讲的礼仪文化必须要讲,同样的事,用不同的方式表达出来,结果都是不一样的。
汤;我不让你绕来绕去,也没让你说话这么没分寸啊。
黄;分寸这东西谁掌握的好,我又不干外交,不当官,对不对。
汤;看来你这文化水平还是讲话多绕一下好。
黄;可不是嘛,这都是我用多少教训换来的啊。
汤;怎么换的。
黄;举个例子,那还是我刚参加工作那会,有一次我三个多月没领到工资了,我就想去找厂长问一下。
汤;为什么要等到三个多月,早就该问了。
黄;您到底是当过领导的人,说起话来都这么有底气,这么牛X。
汤;喂,喂,这跟当过领导没关系,和牛X更没有关系。
黄;我不是个喜欢什么事都斤斤计较的人,不是什么特别大的事,我一般不愿麻烦领导。
汤;你直接说你胆小不就完了。
黄;您这话我不爱听,什么叫胆小,我就算没吃过猪肉,但猪是怎么跑的我总该见过吧。
汤;你这都哪挨哪啊。
黄;俗话说,吃过猪的不代表就见过猪,见过猪的不代表就杀过猪,杀过猪的也不代表他就一定是屠夫。
就算他是屠夫他也不一定就是蒋门神。
汤;你这都什么乱七八糟的,看来你的确是没太多文化。
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