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　　在我们感到无聊的时候，可以来点幽默搞笑的段子调剂调剂。下面小编整理了幽默的段子，希望大家喜欢!

　　逗妹子开心幽默的段子【1】

　　1、公交车上。

　　一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。

　　恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。

　　搭讪道：唉，你发情期到了? 一夜之间的情事找我哦!

　　2、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁!

　　3、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

　　4、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。

　　5、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。

　　二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。

　　我要认真执行三心二意直到底。

　　6、“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。

　　“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!”

　　7、逛街买了瓶可乐喝，出现一老婆婆紧跟着我，

　　于是我就问她:“你要干什么呀老奶奶?”

　　她说:“我要你手上的空瓶子。”

　　哦，这样，于是我把空瓶子给了她。

　　走了一段，发现她还跟着，我就苦闷了，

　　又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗?”

　　谁知道她这样答复:“小伙子，这么热天我就不信你不再买一瓶!”

　　8、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

　　邻居见了问道：“如今是冬天，你何必这样?”妻子一边擦泪一边答复说：“丈夫临终时派遣我说：你倘使要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

　　9、“叮咚——”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕，但还是接过戒指默默替对方带上，“我愿意。　”

　　10、”听说，最近你跟隔壁那货走的挺近的?”他从后面环住他，一手在腰上游走一手解着扣子，温热的气息拂过他耳后。

　　“够了，你别装攻了好么?”“为什么我不能是攻!”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为，从几千年前开始，他们都是叫我们苏杭，而不是杭苏。

　　明白了么?”

　　逗妹子开心幽默的段子【2】

　　1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说：你看都破了!我说：扔了吧，明天陪你买新的!老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。

　　2、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥?我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。

　　媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”

　　3、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。　""哥们你什么意思?"

　　帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"

　　4、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。

　　阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。

　　5、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。

　　今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

　　6、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。

　　有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?

　　7、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。

　　这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!

　　8、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!

　　9、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：“宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。”正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：“起来，不愿做奴隶的人们……”伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……

　　10、刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢?咋了?啥事?”对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……

　　11、“亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!” “为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”

　　12、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。

　　他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。

　　13、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!

　　14、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。

　　15、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。

　　16、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。

　　赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。

　　我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”

　　17、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我 我想静静!

　　18、我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’，今早上手机忘拿手机了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的，我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片?都特么给你充200了还尼玛停机～”

　　19、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。

　　"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。

　　"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...

　　20、飞机上，一对父女。

　　父亲30，女儿6到7岁。

　　空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?"

　　21、老公公和儿媳妇有染。

　　一日，老公公要挑水，到处找水桶。

　　儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。

　　老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”

　　22、夫妻吵架，回家时妻板着脸，夫知趣地跟猫玩，妻吼道：你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好：这是猫。

　　妻说：我跟猫说话，你插什么嘴。

　　23、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。

　　他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。

　　” “是吗?熊孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”

　　24、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。

　　一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。

　　后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”

　　25、晚上同事组织吃饭，跟一个比较要好的女同事挨着边坐，这时候上了一份虾，她问我要吃吗?我说不要，但她还是夹了一个给我，没办法，只好吃掉了，没想到这货来了句，嘴上说着不要，身体确很诚实呢。

　　我...

　　26、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。

　　他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。

　　他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....

　　27、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。

　　”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响! ”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?”

　　28、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

　　29、大一新生竞选班长一吊丝上去就来了一句:我干了 12年班长…本来教室很平静第一排一更吊丝的说了一 句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..

　　30、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!

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