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　　段子本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，下面是小编整理的爆笑段子，欢迎阅读。

　　爆笑段子【1】

　　元芳失忆后……狄仁杰:“元芳。

　　我是狄仁杰啊。

　　不记得我了吗?元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说:“放屁。

　　我只听说过愚人节，哪来的‘敌人节’?。

　　愚人节，某大龄女青年的QQ 签名是:谁让我过愚人节，我就让谁过清明节……

　　上联:风在刮，雨鄙人，我在等你的电话。

　　下联:为你生，为你死，为你等待一辈子。

　　横批:发错人了。

　　愚人节高兴。

　　不论天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想通知你，这些本来都不关你的事，只需你愚人节高兴就行。

　　今日我有新方案:给男人发点美人，给女性发点帅哥，给小孩发点棒棒糖，给白叟发点慰问金，最重要的是给愚人发点祝愿，祝你愚人节高兴。

　　山沟里传来了你的声响，我往下瞭望，在山的角落处发现你，是你。

　　真的是你。

　　你和一老翁在一起，我激动地跑过去说:大叔，借驴用用。

　　愚人节高兴。

　　朝朝暮暮想死你，离乡背井为追你，历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你;毫不勉强为了你，我的将来需求你;一生一世只需你，痴心不变永爱你;哎。

　　钱哪。

　　你是我的悉数你知道不?你是我的独爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我的梦中恋人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?

　　这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪迹，我的心都快碎了。

　　养这么大头猪咋就能丢了呢?

　　爆笑段子【2】

　　1、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。

　　结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问:怎么这么 快就修好了?答曰:没修，换了个敢开的飞行员。

　　2、一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的? 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。

　　“真的。

　　都有什么? “炒黄豆。

　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

　　警员赶到后……警员甲:“好严重的车祸。

　　警员乙:“是啊，脑袋都撞到后面去了。

　　4、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊。

　　于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿，取名再招;老三依旧是女儿，取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名:绝招。

　　5、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。

　　嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。

　　而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

　　6、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。

　　我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。

　　“我懂的。

　　他说着剪开了我的文胸。

　　7、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。

　　有天忍不住好奇，问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。

　　教授不解地问:动都没动过P什么K。

　　老农说:他们在比谁寿命长。

　　教授说:可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。

　　这时，另一只猛然探出头来骂到:MD，死了也不吭一声。

　　8、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼:“有蛇。

　　我说:“在哪? 女友说:“昂着头，红红的，好可怕。

　　就在你两腿之间。

　　我叹了口气默默地把裤子穿上了。

　　9、男人红肿着双眼来上班，同事问:“怎么了?“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳。

　　“那右眼呢?“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

　　10、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。

　　爸爸:你说吧，我受得了。

　　小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋……

　　爆笑段子【3】

　　11、大学毕业，在一家医院实习。

　　在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。

　　这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了……

　　12、昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦)，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊。

　　说了几次，两站过后，旁边的叔叔说:“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了。

　　13、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放

　　束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢?阿姨扫了他一眼，淡定地回答:“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。

　　14、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

　　算命先生盯着某男良久，道:“你是两个孩子的父亲。

　　某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲。

　　算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为。

　　15、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励一栏，华丽丽的填写上了:在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶奖励……

　　16、有一天，李白来到河边，看到有一个人在磨铁柱，就问:“你在干什么?那人说:“在把铁柱磨成针。

　　她刚把话说完，李白就把她踢下了河，说:“老子住在下游，天天喝你这铁水，体内铁都超标了……

　　17、厦大站坐公交车，上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺)，手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，

　　到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?整部车突然安静了下来……

　　18、网上见到一个人的昵称叫“其他昵称。

　　我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称，就注册成功了。

　　19、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。

　　一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。

　　众人都笑。

　　服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。

　　然后他撤走了两双。

　　满桌人顿时吓晕了。

　　20、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。

　　这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。

　　谁知道他爸长叹一声:“卧槽，忘带孩子来了。

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