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搞笑的段子有很多,现在也一直在各个媒体流传,今天小编要给大家整理的是微博上的段子,欢迎大家前来阅读
搞笑段子微博段子【1】
1、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。
2、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,
岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!
3、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,
出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!
4、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……
上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。
刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。
6、吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!“说吧我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。
“你知道ML是什么意思吗?……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。
他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!
7、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。
喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。
一看瓶盖,再来一瓶。
马上给老板说中奖了,再给一瓶。
老板很淡定地说,你再仔细看看。
我一看,操,再买一瓶。
8、上大学时追一女孩,数次表白,无果。
后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。
然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!
9、中国人固有一死,或死于地沟油,或死于石灰面粉,或死于结石奶粉,或死于毒疫苗,或死于危房,
或死于拆迁,或死于日记,或死于酒色,或死于宝马车轮下……中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族!死并不可怕,可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!
10、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤!
有天小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了!妈妈生气地说:“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!
小美骄傲地说:“可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了! 呃...
搞笑段子微博段子【2】
1.年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。
我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。
对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!他说:“不能戒。
我问:“为什么?他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
3.我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。
4.男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。
那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。
女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。
看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。
6.被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?“我有密集恐惧症,法官大人。
7.考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。
过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。
8.手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。
临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。
WQNMLGB……
9.游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。
他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。
不久,他发现一座桥断了,不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来
10.一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。
没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。
就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。
最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?猫回答:“七擒孟获!
11.小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。
看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。
就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?老婆婆说:“我是在磨针!李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。
12.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持! 我打断他说:“那你同时追八个试试。
“你出去! 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸
搞笑段子微博段子【3】
1、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?我说:“不用。
大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。
我汗,说:“不要小姑娘。
大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。
再汗,说:“我不要姑娘。
大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!
2、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。
很划算啊!一天只花一元钱。
三万多元就可以买个长命百岁。
什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!
3、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……(这真是杯具啊)
4、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
5、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。
过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗? 辣妈:“问呗。
儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了! 全车爆笑!!
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