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很多时间都要在办公室度过,遇到幽默搞笑的同事,办公生活也因此变得有意义。下面是小编整理的一些关于办公室幽默语录,欢迎欣赏。
办公室幽默语录【1】
一、一日,同事甲正忙着,闲得无聊的同事乙去找他吹牛。
甲不胜其烦,拍案而起威胁乙:没看我忙着吗?你以后少惹我,小心我扁你。
我从小学二年级就开始看金庸古龙的书了。
我就纳闷了,看武侠小说就能成大侠了么?
二、一同事甲姓朱,他喜欢叫别人某总,姓陈的就叫陈总,姓王的就叫王总。
后来,同事乙说:既然你把大家都封成了总,那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。
我们就叫你朱总理吧。
从此,大家就叫同事甲朱总理。
一次,同事丙乘车,给同事甲打电话,大嗓门道:喂,朱总理……
车上的人大部分都盯着他。
三、一日听见两同事闲聊。
问:你认为甲的优点是什么?
答:他善于和人打交道,比较有亲和力。
问:那你认为你有哪些优点呢?
答:我比较善于和甲打交道。
四、中午吃完饭回来,同事甲乙二人凑在一起讨论富人的生活。
甲:有些富人的生活你根本无法想象。
有一次一有钱女跟人炫耀说,她买衣服只买什么什么牌子的衣服,化妆品只用什么什么牌子的化妆品,逛商店只逛什么什么商店,
这话被旁边另一有钱女听到了,说,我都是不买有牌子的衣服,有专门的设计师设计剪裁。
乙:是啊是啊,富人的生活咱们这些穷光蛋是无法想象的了。
比如说饿了吃盒饭吧,咱们要是吃个10块一盒的,还觉得有点心疼,吃得贼干净,生怕浪费了。
你看人家有钱人,11块一盒,眼睛都不眨一下,光把菜吃完,还剩好多呢,就倒垃圾桶了。
五、科室新来一个才毕业的医学硕士,口头禅是我靠,一句一个我靠,很是闹人,众同事集体倡议在桌上立个盒子,他说一个我靠,就得往里丢一块钱硬币。
盒子刚准备好,医学硕士就来了一句我靠……众人瞪眼,他立即改口,靠……在你背后写病历吧!反应挺快哈,众人笑!
办公室幽默语录【2】
我:唉!我上午给你的单什么时候帮我查完啊?
小林子:没时间啊!
我:那你什么时候有时间?
小林子:不知道!
我:那你等一下就帮我查一下好吧?
小林子:好!
我:……
有一次买一种不同图形的动物小饼干,吃的时候给了一片菜心:
菜心:咦!有图片的?可以吃吗?
我:可以吃的,你试一下!
菜心:……
我:觉得怎么样?
菜心:还不错!
我:嗯!你给我钱,我去帮你去买一包回来吧!
菜心:……
菜心第二次吃这种小动物饼干:
我:再给你吃一片!
菜心:又换图片了!这次我不会给你任何评价的!
我:可以,不用评价!你吃吧!
菜心:……
我:我刚才去WC没有洗手!
菜心:……
我:你不用告诉我饼干好不好吃,你只要告诉我感觉如何就可以了!
菜心:……感觉还不错!
我:去WC没洗手的感觉也还不错啊???
菜心:……以后我不跟你说话了!
领导安排某项简单而又重要工作给?B男,B男推辞多多久未完成, 领导为更快解决问题因此将工作又分配给A女,A女完成工作后,郁闷异常,因为工作非分内之事却又花去其很多时间导致A女分内工作未完成
A女发泄道:B,你就不能认真点把自己的分内工作快速的解决掉吗,老让我给你搽屁股,恶心死了。
B男道:有吗?我怎么没觉得这件事情办起来很恶心。
A女吼:废话!你拉屎完用自己的手给自己搽屁股当然不恶心,但是你现在拉屎完了却用我的手给你搽屁股了,你说我恶不恶心!!!
实习那会,小小办公室坐了四个人,男女老少都有,一日讨论到南京大屠杀,对日本人开始泄愤:
女士:用上满清十大酷刑!
熟男:?满门抄斩,骂他祖宗十八代!
大爷:你们怎么可以这样呢?
缓缓的喝口茶,润润嗓子激动的说:男的先阉后杀,女的先奸后杀!人头挂城墙,手脚要肢解,心肺去喂狗,绝不留全尸,还要拍下记录照寄回问候他全家……
其他人面面相觑,不鸣则已一鸣惊人啊!?
办公室幽默语录【3】
一、 某日,洁妹见强哥正在整他的MP3,于是凑了过去。
哇,我的中国心,弯弯的月亮。
哇,强哥,这些歌都是我喜欢听的呢。
哇,强哥,看来咱们的共同爱好还挺多的嘛。
洁妹一时激动,仿佛失散的战士找到了组织。
找到知音了是吧。
强哥不紧不慢的继续整他的事。
是啊是啊,难得啊。
可这是我弄回去给我老妈听的,她说在家太无聊了要我给她弄些她爱听的老歌。
二、 某日,大伙正在聊天。
洁妹:强哥,你老婆真的好好啊,你能娶到这样的老婆是你的福气。
强哥:唉,好是好,就是长得太丑了,晚上都不敢开灯,特别是怕那该死的月亮。
三、 办公室内,搞清洁的阿慧忽然惊呼:
哇,老大有三个电话啊!瞧,老大果然是老大啊,三个电话在我面前晃得我眼睛都花了。
当然了,那是权利的象征。
强哥头也没抬继续在电脑前敲敲打打。
三个电话,五百块,全部拿去老大发话了。
啊。
阿慧的嘴呈明显的O型。
三个电话有两个手机是没用的,坏了。
剩下一个能用的是小灵通。
满姐补充道。
四、 某日,天气突然变冷。
一其他部门的女同事到我们办公室来办事,强哥忽然惊呼:
哇,老乡,你越来越时髦了呀!
啊,呵呵。
女同事笑眯眯的有点不好意思了。
你搞得越来越像明星了呢。
呵呵。
女同事开始脸红了。
你都学着那些明星,外面穿件大衣,里面穿比基尼啊。
多性感呀!哪像我们办公室这几个女人,里三层外三层像包粽子一样。
女同事脸色由红转青,又由青转红。
五、 某日,大家都闲得无聊,开始讨论墙壁上挂的那副照片。
洁妹问我:你刚来的时候真的没看出来那照片上的我吗?
我:是啊,现在的你比那时瘦,而且年轻了很多。
洁妹:哇,那岂不是说我越活越年轻了,哈哈。
强哥:是啊,照片上看起来40,现在看起来38。
(洁妹今年还不到25岁)
六、 其他部门有一同事结婚发请贴,我们部门三个同事不幸中标。
接到请贴时,大家态度不一。
洁妹:命苦啊。
老大:认命吧。
强哥:他怎么还记得我啊。
其他人:又躲过一劫啊。
去吃酒当天,大家正在封红包。
报关部有一同事也来参和。
哇,阿洁,人家是第二次结婚了,你这写祝人家新婚快乐,人家会觉得你在讽刺他呢。
哇,那怎么写啊。
洁妹有点吃惊。
祝他再婚快乐嘛。
那同事说。
强哥:干脆我们写祝他N次结婚快乐算了,反正我们也不清楚他到底结了几次了。
七、 我们办公室有个电子秤,我们这些女孩子们有事没事就踩上去称称体重。
一日,一其他部门女同事来称体重,称的时候脱了外套。
强哥:哇,你还称净重的啊。
八、某日,洁妹又踩上那秤上去称体重。
洁妹:哇,这秤是不是坏了啊,这指针怎么没指着零啊。
强哥:自己太重了,把秤压得弹不回来了,还怪人家秤坏了,真是。
九、 吃午饭时。
我:哇,今天中午的菜全是我喜欢吃的耶!~~
强哥:从来没听你说哪次的菜有你不喜欢吃的。
十、 某日,洁妹正在与我讨论喜欢看什么书。
洁妹:我喜欢看《平凡的世界》,我喜欢看那一类型的书。
我:那书我很小的时候就看了。
洁妹:是啊,我觉得那种书比较贴近我们的生活。
这时强哥走了进来,是啊,比较贴近老年人的生活。
洁妹白了强哥一眼,继续讨论。
我:洁妹,这个星期六我过去拿本好书给你看。
洁妹:好啊好啊,是什么书啊?
我:反正是好看的书呗。
强哥:《夕阳红》吧?
十一、 快出粮了,强哥正在打工资条。
强哥问我:跟你住一个宿舍的靓女叫什么名字啊?
我:李金花。
强哥:叫什么啊?
我:李金花!
强哥:哎呀,这个名字叫出来真是一鸣惊人啊。
我:怎么呢?
强哥:跟我奶奶的名字一模一样啊。
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