【健身的幽默语录】办公室幽默语录

更新时间:2021-08-21 来源:欢迎词 点击:

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  很多时间都要在办公室度过,遇到幽默搞笑的同事,办公生活也因此变得有意义。下面是小编整理的一些关于办公室幽默语录,欢迎欣赏。

办公室幽默语录

  办公室幽默语录【1】

  一、一日,同事甲正忙着,闲得无聊的同事乙去找他吹牛。

  甲不胜其烦,拍案而起威胁乙:没看我忙着吗?你以后少惹我,小心我扁你。

  我从小学二年级就开始看金庸古龙的书了。

  我就纳闷了,看武侠小说就能成大侠了么?

  二、一同事甲姓朱,他喜欢叫别人某总,姓陈的就叫陈总,姓王的就叫王总。

  后来,同事乙说:既然你把大家都封成了总,那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。

  我们就叫你朱总理吧。

  从此,大家就叫同事甲朱总理。

  一次,同事丙乘车,给同事甲打电话,大嗓门道:喂,朱总理……

  车上的人大部分都盯着他。

  三、一日听见两同事闲聊。

  问:你认为甲的优点是什么?

  答:他善于和人打交道,比较有亲和力。

  问:那你认为你有哪些优点呢?

  答:我比较善于和甲打交道。

  四、中午吃完饭回来,同事甲乙二人凑在一起讨论富人的生活。

  甲:有些富人的生活你根本无法想象。

  有一次一有钱女跟人炫耀说,她买衣服只买什么什么牌子的衣服,化妆品只用什么什么牌子的化妆品,逛商店只逛什么什么商店,

  这话被旁边另一有钱女听到了,说,我都是不买有牌子的衣服,有专门的设计师设计剪裁。

  乙:是啊是啊,富人的生活咱们这些穷光蛋是无法想象的了。

  比如说饿了吃盒饭吧,咱们要是吃个10块一盒的,还觉得有点心疼,吃得贼干净,生怕浪费了。

  你看人家有钱人,11块一盒,眼睛都不眨一下,光把菜吃完,还剩好多呢,就倒垃圾桶了。

  五、科室新来一个才毕业的医学硕士,口头禅是我靠,一句一个我靠,很是闹人,众同事集体倡议在桌上立个盒子,他说一个我靠,就得往里丢一块钱硬币。

  盒子刚准备好,医学硕士就来了一句我靠……众人瞪眼,他立即改口,靠……在你背后写病历吧!反应挺快哈,众人笑!

  办公室幽默语录【2】

  我:唉!我上午给你的单什么时候帮我查完啊?

  小林子:没时间啊!

  我:那你什么时候有时间?

  小林子:不知道!

  我:那你等一下就帮我查一下好吧?

  小林子:好!

  我:……

  有一次买一种不同图形的动物小饼干,吃的时候给了一片菜心:

  菜心:咦!有图片的?可以吃吗?

  我:可以吃的,你试一下!

  菜心:……

  我:觉得怎么样?

  菜心:还不错!

  我:嗯!你给我钱,我去帮你去买一包回来吧!

  菜心:……

  菜心第二次吃这种小动物饼干:

  我:再给你吃一片!

  菜心:又换图片了!这次我不会给你任何评价的!

  我:可以,不用评价!你吃吧!

  菜心:……

  我:我刚才去WC没有洗手!

  菜心:……

  我:你不用告诉我饼干好不好吃,你只要告诉我感觉如何就可以了!

  菜心:……感觉还不错!

  我:去WC没洗手的感觉也还不错啊???

  菜心:……以后我不跟你说话了!

  领导安排某项简单而又重要工作给?B男,B男推辞多多久未完成, 领导为更快解决问题因此将工作又分配给A女,A女完成工作后,郁闷异常,因为工作非分内之事却又花去其很多时间导致A女分内工作未完成

  A女发泄道:B,你就不能认真点把自己的分内工作快速的解决掉吗,老让我给你搽屁股,恶心死了。

  B男道:有吗?我怎么没觉得这件事情办起来很恶心。

  A女吼:废话!你拉屎完用自己的手给自己搽屁股当然不恶心,但是你现在拉屎完了却用我的手给你搽屁股了,你说我恶不恶心!!!

  实习那会,小小办公室坐了四个人,男女老少都有,一日讨论到南京大屠杀,对日本人开始泄愤:

  女士:用上满清十大酷刑!

  熟男:?满门抄斩,骂他祖宗十八代!

  大爷:你们怎么可以这样呢?

  缓缓的喝口茶,润润嗓子激动的说:男的先阉后杀,女的先奸后杀!人头挂城墙,手脚要肢解,心肺去喂狗,绝不留全尸,还要拍下记录照寄回问候他全家……

  其他人面面相觑,不鸣则已一鸣惊人啊!?

  办公室幽默语录【3】

  一、 某日,洁妹见强哥正在整他的MP3,于是凑了过去。

  哇,我的中国心,弯弯的月亮。

  哇,强哥,这些歌都是我喜欢听的呢。

  哇,强哥,看来咱们的共同爱好还挺多的嘛。

  洁妹一时激动,仿佛失散的战士找到了组织。

  找到知音了是吧。

  强哥不紧不慢的继续整他的事。

  是啊是啊,难得啊。

办公室幽默语录

  可这是我弄回去给我老妈听的,她说在家太无聊了要我给她弄些她爱听的老歌。

  二、 某日,大伙正在聊天。

  洁妹:强哥,你老婆真的好好啊,你能娶到这样的老婆是你的福气。

  强哥:唉,好是好,就是长得太丑了,晚上都不敢开灯,特别是怕那该死的月亮。

  三、 办公室内,搞清洁的阿慧忽然惊呼:

  哇,老大有三个电话啊!瞧,老大果然是老大啊,三个电话在我面前晃得我眼睛都花了。

  当然了,那是权利的象征。

  强哥头也没抬继续在电脑前敲敲打打。

  三个电话,五百块,全部拿去老大发话了。

  啊。

  阿慧的嘴呈明显的O型。

  三个电话有两个手机是没用的,坏了。

  剩下一个能用的是小灵通。

  满姐补充道。

  四、 某日,天气突然变冷。

  一其他部门的女同事到我们办公室来办事,强哥忽然惊呼:

  哇,老乡,你越来越时髦了呀!

  啊,呵呵。

  女同事笑眯眯的有点不好意思了。

  你搞得越来越像明星了呢。

  呵呵。

  女同事开始脸红了。

  你都学着那些明星,外面穿件大衣,里面穿比基尼啊。

  多性感呀!哪像我们办公室这几个女人,里三层外三层像包粽子一样。

  女同事脸色由红转青,又由青转红。

  五、 某日,大家都闲得无聊,开始讨论墙壁上挂的那副照片。

  洁妹问我:你刚来的时候真的没看出来那照片上的我吗?

  我:是啊,现在的你比那时瘦,而且年轻了很多。

  洁妹:哇,那岂不是说我越活越年轻了,哈哈。

  强哥:是啊,照片上看起来40,现在看起来38。

  (洁妹今年还不到25岁)

  六、 其他部门有一同事结婚发请贴,我们部门三个同事不幸中标。

  接到请贴时,大家态度不一。

  洁妹:命苦啊。

办公室幽默语录

  老大:认命吧。

  强哥:他怎么还记得我啊。

  其他人:又躲过一劫啊。

  去吃酒当天,大家正在封红包。

  报关部有一同事也来参和。

  哇,阿洁,人家是第二次结婚了,你这写祝人家新婚快乐,人家会觉得你在讽刺他呢。

  哇,那怎么写啊。

  洁妹有点吃惊。

  祝他再婚快乐嘛。

  那同事说。

  强哥:干脆我们写祝他N次结婚快乐算了,反正我们也不清楚他到底结了几次了。

  七、 我们办公室有个电子秤,我们这些女孩子们有事没事就踩上去称称体重。

  一日,一其他部门女同事来称体重,称的时候脱了外套。

  强哥:哇,你还称净重的啊。

  八、某日,洁妹又踩上那秤上去称体重。

  洁妹:哇,这秤是不是坏了啊,这指针怎么没指着零啊。

  强哥:自己太重了,把秤压得弹不回来了,还怪人家秤坏了,真是。

  九、 吃午饭时。

  我:哇,今天中午的菜全是我喜欢吃的耶!~~

  强哥:从来没听你说哪次的菜有你不喜欢吃的。

  十、 某日,洁妹正在与我讨论喜欢看什么书。

  洁妹:我喜欢看《平凡的世界》,我喜欢看那一类型的书。

  我:那书我很小的时候就看了。

  洁妹:是啊,我觉得那种书比较贴近我们的生活。

  这时强哥走了进来,是啊,比较贴近老年人的生活。

  洁妹白了强哥一眼,继续讨论。

  我:洁妹,这个星期六我过去拿本好书给你看。

  洁妹:好啊好啊,是什么书啊?

  我:反正是好看的书呗。

  强哥:《夕阳红》吧?

  十一、 快出粮了,强哥正在打工资条。

  强哥问我:跟你住一个宿舍的靓女叫什么名字啊?

  我:李金花。

  强哥:叫什么啊?

  我:李金花!

  强哥:哎呀,这个名字叫出来真是一鸣惊人啊。

  我:怎么呢?

  强哥:跟我奶奶的名字一模一样啊。

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